segunda-feira, 29 de março de 2010

TODO MUNDO SENTADO.


Isso mesmo, senta que lá vem a história -snt



Porque esse é mais um post de aviso. A escola me consome - e você percebeu que eu não me canso de dizer isso - mas é por uma boa causa. Faculdades, ou derivados, aí vou eu. Mas enfim, vamos ao que importa, o aviso. Eu, Gerson e Lívia estamos pensando em fazer um post triplo na quinta ou sexta-feira, ainda vamos decidir. Mas podemos adiantar que será HILÁRIO e terá uma foto bem criativa pra começar. Espero que gostem. Esse post de hoje é só para avisar sobre a posterior programação.

Lembrando sempre que a opinião de vocês é muito importante, críticas - construtivas ou destrutivas - são SUPER bem vindas. Por isso, qualquer sugestão, nos comentários, baby.

Ah, to com saudades de postar aqui :/
BUUUUT aguentarei firme e vou fazer o post mais foda não, limds não, FODÁSTICO aí sim né não me reconheço, Jeová, que o depernasproalto já teve em sua page linda e sexy.



Então, adorados seguidores, quero que esperem ansiosamente, mais ou menos como na imagem abaixo HAHAH, pois valerá SUPER à pena, alright?


Só isso por agora, até já pipoquinhas do Brasil #Elenitafeelings.




beijos no popo, até o próximo post lindo e sedutor
correção 1.o : não sei exatamente quando sairá o post, será com uma margem de erro de uns dois ou três dias, AIHDSIOHAOHDIAHS
esperem, por favor, valerá à pena.
52beijos. e até breve,



sábado, 20 de março de 2010

Oi sogrinhos! :P


Passageiros apertem os cintos de segurança! Sejam bem vindos à aeronave depernasproalto, destino? A casa da sua namorada ou namorado, viagem de muita turbulência! :O Piloto de hoje: Euu, Lívia – HAHA Segurem-se ;) Obs: Calma.. Agorinha vcs intendem a imagem ^^
Uhm...Você conheceu o amor da sua vida, aquele que te deixa sem ar, que te derrete, te faz sonhar acordado .. Adivinhe só? Você está apaixonado! E vc é correspondido! Carambaa! Que maravilha! Só sombra e água fresca.. até que.. Tchan tchan than tchaaaan! Chega a hora de falar oi pros sogrinhos, Oi! AHSUAHSUA.
Ahã,! Se lascou buniiito.. Tá legal no sal, Oêê! Brincadeira o/ Na verdade, o objetivo desse post é acabar com essa fobia maluca, afinal, os sogros são gente como agente né? Eles não são loucos assassinos psicopatas, ou algo assim ;O (eu acho)

Pros meninos:

Primeiro de tudo, cuide da sua aparência! Da uma caprichada, toma um banho, se perfuma! Tiipo, não dá pra sair do jogo de futebol com aquele odor delicioso de suor e ir direto dar um beijinho na sogra né? Ó dels, porfavor! Use uma roupa legal, nada muito largado (esqueça o chinelão!) e nada muito exótico :X Vista-se como um rapaz sério, camisa lisa, calça jeans e tênis (limpo, obviamente).
Muita gente diz que é importante apertar a mão do sogro com firmeza, e tal, pra mostrar segurança. Tá, isso vale, admito. Imagina a cena, você chega, dá um soco no ombro do sogrão e diz: E aê velho? De Boa? Aháa. Espeera, espera e vc vai ver o “de boa” bem no meio da sua fuça. AHUSHA
É legal levar alguma coisa, um buquezinho de flor pra sogra ou um sorvete pra sobremesa.. Mas, acima de tudo, tudo MESMO, faça uma pesquisa meticulosa antes, descubra tudo que eles gostam, os assuntos pertinentes, os proíbidos.. Temas polêmicos, nem pensar! É fria, vai por mim.
Fora isso, se você não quizer sair fugido de uma espingarda, correndo feito louco pela rua, Uhuul! É melhor nem lembrar de beijo de novela, amassos ou coisas do tipo. Ninguém gosta de ver a sua meninnha “ingênua” atracada com um marmanjo “aproveitador” - FATO.
Comporte-se bem, tenha modos à mesa, aliás, coma tudo que te servirem, mesmo que seja, Jacaré ao molho de tangerina Urgh, ! (sacou a imagem? :D) Se usar o toillet não deixe a porta entreaberta , please. Aguente bem o interrogatório, é difícil, mas você cosegue.
E aproveite! A noite é uma criança , HIHI

Pras meninas:

Agoora.. são as ladies . Uuuh ,! Eu não sou a melhor pessoa pra da conselhos pra vcs meninas que tem que encarar a sogrinha, :X Tenho uma experiencia muito dramática com a minha ex-futura-sogra, sério – telefonemas constrangedores - AHSUHA, melhor nem comentar.
Vale a dica, nunca ligue no telefone da casa dele, principalmente quando você estiver no meio de um ataque histérico, chorando descontroladamente, a mamãe pode atender, é... ela pode atender. :S
Bom, se você já passou da fase dos telefonemas e se a tia quer te conhecer a qualquer custo, não tem jeito, vai ter que encarar. HAHA
O segredo é vc mostrar o quanto vc se preocupa com o seu amorzinho! As mamães amam quem cuida bem do filhinho delas, se vc for carinhosa (sem exageros!), a tia vai ser sua mais nova B.F.F. :D Soma-se isso aos bons modos, à simpatia e a um look comportadinho, pronto, Cheque mate!
É isso, mas, se você é adepto do namoro escondidinho, uhhm , é bom né? AHSUAHA . O risco é grande, a adrenalina corre solta e vale o ditado: Tudo que é escondido é mais gostoso.. Uiis. É ótimo, mas, o melhor mesmo é abrir o jogo com os seus pais, eles podem ficar bravos , mas é bem pior quando eles descobrem o escondidinho. Ahã. E depois vc ainda pode ser proibido de sair, de ver tv, de comer, de respirar, de usar o pc!! NÃÃO , vc não pode perder os próximos posts bizarros do depernasproalto! Tudo menos isso ;) Então, trate de não esconder nada! - e se for esconder, esconda direito! ASHUAHSA
Até mais passageiros,
Beeijos; e comentem! :)
Por: Lívia


quarta-feira, 17 de março de 2010

ressurgindo das cinzas, ou melhor, das espumas.

cinzas fedem, por isso preferi as espumas, pois (na maioria das vezes) são geradas por sabonetes, e ao menos os meus sabonetes, têm cheiro sexy e maroto, ok? AHIHDSAOHDOAHS -hihi.
Vou parar de bagunça e começar isso direito.

OOOOOOOOOOOOOOOOI pessoas que ahazam na buati


depois de dois posts hilários com meus amigos: Gerson e Lívia, talvez tenha percebido que minha loucura TEM SIM uma explicação! HAHA .


Enfim, eu estava MORTA de saudades do blog, de ver comentários, visitar os blogs visitados dãr enfim.






Comerciais irritantes, há algo mais irritante que um comercial irritante? Acho que não. Cheguei à conclusão quando estava - na terça feira - depois de um dia cansativo de estudos e gritarias comendo minha lasanha DIVINA no meu quarto e resolvi ligar a televisão para assistir à minha série DIVINA ( House m.d.). Tudo estava indo DIVINAMENTE bem quando de repente, eu vejo o comercial daquele HARPIC FILHO DA P* ONDE A MULHER JOGA A DROGA DE UM NEGÓCIO QUE DEIXA O VASO SANITÁRIO ROXO ONDE HÁ MICROORGANISMOS OU QUALQUER SUJEIRA QUE SAIA DO SER HUMANO. ô bosta, literalmente. Quase cospi a lasanha.

Outra que eu não suporto é a que tem aquela mulher melancia do paraguai com um vestido Geize Arruda, falando com sua voz de atriz pornô: Maria, te ligam, Maria, atende... AAAAAAAAAAAAAA, se mata pelo amor de jeová, quem teve essa ideia de bosta merece a forca.


Nada mais lavagem cerebral que o comercial de todas aquelas escovas dentais colgate 360° e do clássico creme dental colgate total 12. 12 PROBLEMAS BUCAIS? NÃO NUMA BOCA SAUDÁVEL! tá, senta lá claudia




Use colgate e fique linda igual à tia da foto. Com dois dentes na boca, ao menos os dois dentes dela COM CERTEZA não terão 12 problemas, HIHI.

so, um milagre eu ter conseguido chegar até aqui, e se esse post sair é porque a vadia da minha internet resolveu funcionar. Então, espero que tenham gostado.

Continuem visitando, comentando, ajudando a divulgar - se quiserem - e eu gostaria MUITO que desses as suas opiniões sobre meus posts, sobre os dos meus amigos, enfim, a opinião de vocês é SUPER importante, acreditem.

Por hoje é só, e nem vai ter imagem para terminar o post, *CRY*
QUERO A MINHA INTERNET PURA DE VOOOOOOOOLTA ): ): ):


twitter: www.twitter.com/luizatk


beijos e até mais !

domingo, 14 de março de 2010

Primeiríssimo...


UIA, q bunitu...ashuasuahsuahsuha


Estreiando aqui no de ponta a cabeça!!! *-*


Depois de um pedido especial da minha amiga d+ Luiza (OLISA para os intimos ^^), eu decidi postar aqui.


Fazer o q, LHAMO porque LHAMO essa minina.


Para os q não me conhecem eu sou Gerson, é G-E-R-S-O-N, eu sei q não é o nome mais bonito do mundo, mas e daí, eu não pedi pra nascer, e não tenho culpa se meu pai era tão sem criatividade ao ponto de me dar o mesmo nome q ele, acho q foi revolta, ele deve ter pensado "eu não serei o único", e PÁÁÁÁHHH, me deu o mesmo nome, caraca.

Dizem q é nome de craque de futebol, que se FODA o maldito craque de futebol, eu nem gosto de futebol, mal sei o q é uma bola e para que ela serve. Se me derem uma bola de futebol, o máximo q eu consigo fazer é cair.


Chega de apresentações, já deu pra perceber q eu odeio meu nome, mas para os q não conseguiram captar essa mensagem obvia, eu vou deixar bem claro "EU ODEIO O MEU NOME".


Pois bem, o meu nome não é o motivo para eu estar postando aqui hj. O q me traz aqui são as famosas mensagens subliminares q as pessoas insistem em dizer q existem. Algumas realmente existem, mas outras são realmente...estrombólicas!


Vamos começar com a pobre COCA-COLA, aposto q muita gente já ouviu falar da famosa frase q vc consegue ler se virar o rótulo e ler ao contrário, "Alô Diabo". ALÔ DIABO, eu me pergunto, porque razão iriam colocar alô diabo num rótulo de refrigerante, vcs acham q alguem como o dono da coca-cola q é pôdi de rico iria ficar colocando alô diabo no rotulo do refrigerante? Vai me dizer q ele colocou isso pra tentar conseguir uma licença para vender coca-cola no inferno, ou seria pq ele tá fazendo uma homenagem carinhosa ao seu amigo diabo q é um fiel consumidor, por favor, essa foi de cair o cu, tenho certeza q se o diabo fosse beber um refrigerante iria optar pelo Jesus.


Outra vítima frequente das mensagens subliminares é a pobre XUXA, não q eu goste dela, muito pelo contrario, tenho aversão aquele carniça, mas não vem ao caso. Pessoas q não tem oq fazer da vida, e q colecionam reliquias dizem q se vc ouvir o vinil da rainha dos baixinhos ao contrario, vc ira ouvir uma belíssima adoração ao demonio "em ritmo de festa", cacete, me pergunto pq razão a pessoa fica ouvindo um vinil ao contrário, não tem o q fazer da vida não? Por favor, e se não bastasse ficar ouvindo vinil do avesso, ainda é um vinil da "XUXA" O.O. E gente, vcs acham mesmo q o demonio ia ficar perdendo o tempo dele ouvindo XUXA, pelo amor de Deus, até o demonio tem bom gosto, aquela grunido q a XUXA emite nem o demonio aguenta, "Olá BAIXXXXINHOS", nnnuuusss, digno de surra. E por que razão a XUXA iria fazer uma adoração ao demonio em um vinil de musicas infantis, se ela queria adorar o capeta não seria mais fácil ela simplesmente gravar um vinil com o título "Adorando o demonio, exceto para baixinhos".


Mas uma vítima das mensagens é a Disney, quem nunca ouviu falar das famosas imagens eróticas q os seus filmes carregam? Claro, eu sempre achei q a chapeuzinho vermelho tinha cara de prostituta mesmo, mas isso não vem ao caso. Gente q não tem oq fazer da vida, e q tem muito tempo vago pra ficar assistindo filme na camera lenta, diz q os filmes de animação da Disney são recheados de imagens q lembram um conteudo erótico. Vcs acham mesmo q os desenhistas da Disney iam ficar perdendo o valioso tempo deles para desenhar imagens eróticas subliminares para criancinhas q pensam q sexo é alguma espécie de balinha? Criancinhas essas q acham q quando seus pais estão gemendo dentro do quarto durante a noite é pq estão brincando do pega-pega. Pelo amor de Deus, se eles estivessem interessados em fazer imagens eróticas, gravariam logo um pornô, e lançariam para um público q sabe pelo menos oq esta acontecendo no filme, caralho.


Existem muitas outras mensagens sublinares vagando pela net, quem tiver interessado só procurar, vou parar por aqui pq se não vou ficar puto de raiva com essas coisas sem noção q esse povo duente diz.


Bom pessoal, meu post está chegando ao fim, espero q tenham gostado.

E cuidado ao beberem uma coca, ouvir xuxa ou assistir um filme da disney. XD

E assim termina o meu PRIMEIRÍSSIMO post...




VLW




:P

Por: Gerson

sexta-feira, 12 de março de 2010

Pseudo-direção


Olá leitores, leitoras, seguidores, perdidos na net.. Enfim! Seja qual for o motivo que tenha levado vc ao depernasproalto, o blog da minha querida Luica Hamsterzinha, saiba que é uma honra pra mim postar aqui como espacial guest – Yeaah, Topodendobeim/ AHSUAHSUA
Nessas horas críticas de Over Capacity que todo aluno de terceirão passa, só mesmo apelando pros amigos pra manter o blog atualizado né Luh?
:D . Espero estar à altura :P
Ah siim! As apresentações! Lívia, muito prazer! E caso você esteja se perguntando sobre a ilustração do post, é o carro bizarro da Penélope Charmosa! Ri muito dessa boca enorme! HIHI

Bom, lá estava eu durante a aula de Física (!), pensando em alguma coisa criativa para postar. Quando o professor desenha uma carrinho no quadro, era sobre Movimento Uniforme, Velocidade ou algo assim , pois bem, a luzinha piscou na minha cabeça e Plim Plim! E eu me lembrei do que aconteceu comigo no feriado de carnaval.

Quem nunca “tentou” aprender a dirigir com o pai ou a mãe servindo de professor?
Eu literalmente “tentei”. Ahã! AHAZEEEI! Pergunta pro meu pai o meu desempenho! Ele infarta antes de te responder!
:O
Sou uma óóótima Pseudo-motorista! Ótima mesmo, sem brincadeira, se você quer ser como eu, aprenda a dirigir assim:

1- Você nunca pegou no volante, por isso, escolha um local ermo, uma estrada de terra com muitos buracos, morros, barrancos, pontes, subidas e decidas.
2- Certifique-se que seu pai tomou um remédio para pressão ou algum calmante, isso é essencial.
3- Entre no carro, no banco do motorista, olhe para o além ... E pense: “Eu sou o cara!” kk
4- Deixe o carro apagar milhões de vezes, até que seu pai diga que você, sem dúvida nenhuma, puxou a sua mãe. (Que fique bem claro que minha mãe dirige bem melhor que eu, Também.. pudera! AHSAUSHU)
5- Finalmente ande alguns metros, e perceba que vc sofre de S.F.C.M.A, Síndrome da Falta de Cordenação Motora Aguda. Simplesmente é impossível coordenar os pedais, passar a marchas, olhar o retrovisor, desviar dos buracos e não bater em nenhuma árvore! Uff’
6- E quando aparecerem pessoas andando na estrada, PESSOAS VIVAS! Se desespere! Vire o carro bruscamente e quase caia de um barranco!
7- Não se assuste, mas o que antes era seu pai ao seu lado a essa altura será um ser inanimado que apresentará todas as cores do espectro visível: verde, azul, vermelho, roxo... Ahã! It’s colorful! :3
8- Mantenha sempre a calma, pois o pior ainda estará por vir. Quando você chegar no asfalto, verá de perto o pior pesadelo de um Pseudo –Motorista, QUEBRA-MOLAS! (musiquinha de suspense) Eles te obrigarão a pisar no freio, na embrenhagem, mudar a marcha, tudo ao mesmo tempo agora!
9- Claro, o asfalto vai chegar em uma cidadezinha.. daqueelas que só tem uma rua? E que o policial é extraterrestre?
10- Mas, esse dia não será um dia de sorte. Estacionado ao lado de um quabra-mola gigante estará um OVNI, cheio de policiais alienígenas, só esperando pra te abduzir.
11- Entre em pânico! Feche os olhos e acelere! Siim.. Pise com toda sua força no acelerador, não enxergue o quebra-mola (olhos fechados!) e sinta o grito do seu pai lacerar os seus tímpanos!
12- Freie exatamente no meio do quebra-mola e deixe o carro morrer.
13- Tente fugir desesperadamente, mas o carro continuará morrendo, uma, duas, cinco vezes. Acabou. Será o fim. Os Et’s chegarão na janela do carro.
14- Porém, o alienígena começará a rir de você, e sem nem disfarçar! Ele dirá ao seu pai: “Senhor... Tenha amor pela sua vida, tire essa criatura do volante!”

E se depois de tudo isso você chegar na escola e contar pra todos os seus amigos que aprendeu a dirigir (direitinho) no feriado, aí sim, vc terá o certificado de Psedo-Motorista clássico.
Você sabe que pode dirigir, vc sabe beeeem la no fundinho do seu coração. Só falta um pouco de treino!

UM POUCO?? AHSIOAHODHIOAHOS

Obs.: Post baseado em fatos reais!

Até mais pessoas!
Bjs mil! (:

Por: Lívia

COMUNICADO IMPORTANTE

Como estou ocupada, *cof
ou melhor,
pseudo-ocupada :D

os próximos posts serão feitos por almas bondosas ligadas diretamente a mim: meus queridos amicos lindos s2

Era só isso mesmo, ah, claro, esperem muitas coisas engraçadas e malucas, afinal são meus amigos e... depois disso, nada a falar, HIHI


beijos e fiquem atentos, a qualquer momento, postagens mais malucas que o normal brotarão nas terras férteis e adoráveis do depernasproalto.

Beijos e até breve, or no. XOXO

sexta-feira, 5 de março de 2010

a coisa mais linda



que você não quer ver nunca. No post de hoje, os looks mais FAILS já vistos, ok?
Eu disse que o post de hoje seria DIGNO, não especifiquei digno do que, então, será digno de risadas.

Quando você vai sair, enfrenta aquele dilema - não importa se você é homem ou mulher, o dilema independe de sexo, cor, etnia, status social, enfim - com que roupa eu vou? Você pensa, pensa, pensa e não importa quantas roupas você tenha, você não vai saber qual usar (eu tô motivando total, ae .-. ). Alguns nem enfrentam esse dilema, podem estar apressados e pegar a primeira roupa que aparecer. Nesses casos, temos tolerância em relação ao nível fail da roupa, mas se você passa horas e horas e sai como essa htinha :
fala sério D: #EPICFAIL. Uma blusa azul esverdeada, COLADA, mostrando a barriguinha sexy (-n) , um MICROSHORTS azul com cintinho branco e uma coisa verde limão nos pés. Nossa, vestida pra matar - MATAR DE RIR ¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬

Pode ser o que for, mas se se vestir bem, muda tudo. Não precisa de dinheiro, precisa de bom senso.
Já essa da imagem abaixo, nem preciso comentar. Acho que essa belezura acordou, tirou o pijaminha e ficou só de roupas íntimas. Isso não é um shorts, pode ser um cinto com uma fitinha no meio, mas shorts não é.


Essas coisas me cansam totalmente, não importa o quão tonta eu esteja no dia, mas me vestir com coisas assim, neeeeeeeeeeever -q

Oh, como eu falei no post anterior, eu estou totally over capacity, mas consegui terminar um post digno! Por isso, estou exatamente assim :
quem gostou, comemora com o macaquinho doidão e comigo.


quem quiser, segue no twitter : www.twitter.com/luizatk


ah, por hoje é só, até o próximo post,

Beijos!
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